3日目

やらかしてから3日目。

昨日の面談で上司に言われたので

通常通りに出勤。

役職ついてる業務は停止。

本来、研修の講師する日だったけど急遽中止。

諸事情あって中止と伝わってるらしい。

いや、私やらかしたんモロバレやん😂

まあ、自分のしたことなんで仕方ないです。

同じ職場の人たちには昨日の時点で

情報が共有されてたらしい。

みんなドン引きかな

今までと同じように話せなかったら辛いな

なんて考えて、半泣きで家を出発。

でも昨日決めたので泣きません。

泣いていいのは家だけです。

出勤途中で同僚の1人からLINE。

今言えることは少ないけど

一緒にがんばりましょう！って

泣いた。

まだ職場ついてないからセーフやろ。🙆‍♀️

少し安心して職場に到着。

今自分にできること

やるべきことはなんだと考え

少しでも早く行って掃除をすることにしました。

いつもできないところ

目につかないところ

これからたくさん見つけて

少しでも役に立たなければ。

って想いで。

もしクビになったとしても

少しでも恩返しができるように

考えておかないとね。

パラパラと同僚がきて

一人一人に謝った。

あの日一緒に飲んでた人も

大丈夫か？って笑ってくれたから

私も笑えたし

ほんま助かった。

いつもありがとうございます。

感謝大事。

なんか業務がいつもの半分以下になったから

すんごい暇だったけど

逆にいろいろ考えたり

細かいことやれたりして

いつもいっぱいいっぱいやったんやな

って思い知った。

それだけ期待してもらってたのに

裏切ってしまった

ということも改めて実感。

どれだけ信用を積み重ねても

一つの大きな失敗で

一瞬で崩れ去ってしまう。

自分には大事にしたいものがこんなにあるって

思い知ったし後悔してるので

もう同じような過ちは犯しません。

裁定会の日程決まったそうで。

9月1日。

怖い。

怖すぎる。

そこで処分が決まるらしい。

事実確認と意見を言える場ってとこかな？

とにかく反省していること

もし会社が認めてくれるなら

引き続き仕事させて欲しいこと

この仕事が大好きなこと

思いの丈を伝えるつもり。

最悪の結果が待ってるかもしれないけど

そこでまた後悔しないように

明日ちゃんと考えよう。

我がボスは

ここ（裁定会）でもう終わりにしよう

人生最大の壁かもしれないけど

乗り越えてよ

10年後の会社のビジョン作ったでしょ

その中の2年なんてすぐだよ

がんばろう

って言ってくれたのでまたマスクの中で泣いた。

でも今日は昨日と違って

もう泣きませーん！って

笑って見せれたから

わいもっと強くなれると思う。

まじで人生最大の壁。

多分、会社全体に公表されるでしょう。

名前も罪状も全て。

そこで、はぁ？

クソやん。辞めさせろや。ぼけ。かす。

って思う人、言う人いると思うけど

そういうのにも真摯に向き合って

誠実に仕事に向き合って結果出したい。

クビが繋がったらの話やけど。

今日のうちに会える人には会って謝りたくて

顔出しに行ったらみんな

大丈夫。

がんばろう。

って受け入れてくれたのでまた半泣き。

やらかしたのが私だから

みんな助けたいんだよ

って上司に言われて声出せなかった

大声で感謝の言葉言いたかったけど

出したら泣いちゃうし

そもそも上司の顔が優しすぎて

見ただけでもう泣きそうだった

ほんとに、私、周りの人に恵まれて

助けられて生きてるんやなって

今日も実感。

すぐに調子乗るし

大事なこと忘れちゃうけど

この感謝と後悔と反省を忘れないために

ここに書き留める。

もっとここで

この人たちと仕事がしたいなー

こんなふうに思ったの初めて。

嫌なこと、苦手なこと、辛いこと

今まで全部逃げてきたけど

今回はちゃんと向き合って

乗り越えたい。

やらかしてしまったし

しばらく運転できなくなるけど

できることはたくさんあるはず。

仕事いっぱい振るからね！って

言われる嬉しさってもうこれ以上ない。

いつもは

はぁ？もう無理！キャパオーバー！ハゲる！

とか言うてたのにな。

こんなにも変わるものか。

とにかく今日は同僚たちに会って話せて良かった。

この人たちを大事にしたいので

裁定会を経て下される処分がなんであれ

一生懸命に自分にできることをしたいと思います。

ほんとに

いい職場

いい同僚

いい仕事に

出会えたことに感謝。

そして、やらかした自分に後悔。

前向いて、やるしかない。

もう泣かなーい！

Be positive ;)